非洲魂红酒 非洲干红葡萄酒
非洲魂红酒的故乡，这里的人们热情好客，对中国游客非常友好。在非洲，很多国家都有中国人的身影，比如埃塞俄比亚、肯尼亚、坦桑尼亚等国家。但在这些国家中，有一个国家的人对中国人的态度截然不同，那就是津巴布韦。津巴布韦是非洲最穷的国家之一，人均gdp不足1000美元，而且还是世界上的“欠发达国家”之一。但是这个国家的人却十分热情，甚至可以说是非洲最好客的国家了。
一、非洲鼓用途？
优质答案1：
非洲鼓演主要特色在于其音乐属性可以广泛被运用在特殊节庆场合，例如 YagbaOdienne即是音乐会、婚礼、节日庆典等之必备曲，而 Yankadi 乃是一首洋溢热情的迎宾旋律。聆听富饶节奏变化之非洲音乐，你会体验到神秘而特殊的民族风格！
鼓是黑非洲普遍流行的乐器，又被称为非洲传统音乐之魂。
鼓的功能和用途在非洲是多种多样的，除了用于音乐外，有时还是民族、部落或宗教的象征，或用来传递各种信息，即所谓“会说话的鼓”。非洲鼓具有自己的民族特色，无论是制鼓的材料、形状和演奏技巧都是独特的。
优质答案2：
除了用在音乐外，有时还是民族、部落或宗教的象征，或用来传递各种信息
二、男生娶一个外国老婆，是一种什么体验？
优质答案1：
首先谢谢悟空问答的邀请，我是果树旁的阿杜，我来解答。
兄弟你又没有说明是娶哪个国家，哪个地区的，你这问题让人很难回答额！！！
1，首先说明一点，无论娶的是外国的老婆，还是中国的老婆，我们都要拿出你们的爱心❤，尊重她，爱护她！正所谓嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，她们嫁给你也必须熟悉中国的伦理道德！尽到一个妻子的本分！
2，娶俄国的女人！东欧的波兰，乌克兰，等等斯拉夫人为主的国家的女人！
这些国家女人地位较低，男人地位较高，而且还脾气暴躁，爱喝酒，打老婆！
一旦你取了她，她会发现中国男人，温柔，体贴，爱做家务，爱护女人，彬彬有礼，就一点，不太开放，太过腼腆害羞?！
还有一点，年轻的她样子很赞?！很符合中国人的审美！
3，娶日韩的女人！
有一句话说的好，中国女人的传统美德都丢给她们了！
每天早晚都恭恭敬敬客客气气，把你当成绝对的一家之主！你说东，她不说西！你说狗她不说鸡！
有大男人主义的朋友，可以考虑一下！
就是一点，她们婚后大都要做家庭主妇！你的经济能力必须跟得上额！！！
4，娶法国，意大利，西班牙，巴西的女人！
她们很懂浪漫！也很会调情！
即使没有面包，也可以快乐的歌唱！
她们很懂得享受生活，也会每天大把时间的用在娱乐上！
她们放纵天性，可以一丝不挂的在自己家阳台做美容瑜伽！
她们爱自由，爱旅行！经常说走就走。
缺点就是她们太耗钱了！而且你嘴把式不行，太害羞，那么你基本无缘！
5，娶沙特阿拉伯，阿联酋，巴林，约旦的女人！
你基本很难见到她的样子！除非你能通过她的父母，或者哥哥等的允许，才可以一睹芳颜！
而且你该必须尊重她们的传统习俗等！
这个应该很少啦！！
。。。。。
优质答案2：
我一个大学同学，学包装设计的，后来去德国留学，找了一个匈牙利女朋友两人中成正果，在国内结婚，在国外定居。这家伙反而出轨。听说她老婆把他从家里撵出来了。后来刘没有联系了。
三、你见证过哪些神梗的诞生？
优质答案1：
奥利给大叔冬泳怪鸽，他每天都拍视频传播正能量，每天光着膀子在大冬天的冰窟游泳。有人说他是傻子，精神病，但我不这么认为。他直播不要观众一分钱，他乐观积极向上的态度值得学习。加油，奥利给！
优质答案2：
昨晚我输给了一只梳着中分的坤，他利用篮球摩擦前列线过弯，他的速度很快，只听见整个山谷里传出“鸡你太美的”的声音。我赌一包卫龙你们猜不到这个人是谁！
优质答案3：
1.老爸买了20年的双色球，终于中了2600万元大奖。
他为了我儿子上学方便，给我们买了一套学区房。
去接儿子放学的时候，发现门口有个买火烧的大爷。
他的火烧做的味道特别好，我也经常照顾他生意。
这个学期开学，突然发现他改行卖葱油饼了，
我好奇的问他：“大爷，你之前买那个火烧生意多好啊，怎么不卖了？”
大爷沮丧的说：“说起来你可能不信，放了个暑假，我把火烧的配方忘了！”
2.恋爱三年，女老板今天终于答应我去见家长了，她家是豪门，我为了不失礼数，特意在超市买了500块钱的东西，光是一条烟就200，一瓶酒200，又买了一些零食，花了500。进门后就遭到准丈母娘的质问：“你凭什么娶我女儿？”老丈人也在一旁帮腔：“我养了30年的闺女，听说你一分钱彩礼都不想出？凭什么？”面对他们的责难，我也生气了，气呼呼的说：“你们才养30年，那我还得养100年呢？”
3.昨晚和女友约会，她说冷我就把外套给她穿了。
结果今天发热，赶紧去诊所打针，护士给我量完了体温一看38.6度。
然后小护士就用冰凉的手开始摸我的额头。
摸了得有30秒，然后又换了一只手摸，最后她说：真暖和，跟暖手宝似的。
4.理发店的剃头妹子非要和我谈男女朋友，我默默地算了一笔账，我剃头一次25块钱，一月2次，跟她好上了，一年下来可以省下600块钱，觉得还是蛮划算的。
谁知一周后我就知道自己赔本了，我们去肯德基，她一个人就吃了2个全家桶，
改天又去吃的自助餐，可是第二天再去的时候，店老板就禁止我俩入内了。
5.我们公司里面有一个胖子，贪吃贪睡又非常想减肥。
一天，他在网上看到有一种减肥药，只要每天严格按照服用，吃一个疗程就会有明显效果，如果无效可以全额退款。
他就买了一个疗程的药试试。收到药后，他打开说明书仔细观看，只见上面写着：“请每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹服用。”
6.我在公司已经工作十年了，今天老板喊我去办公室。进去以后，老板说我工作态度比较好，打算给我加工资。
我的心里一阵窃喜，兴奋的出了办公室！
结果却听见老板说：平常看着态度不错的，今天好像有点目中无人啊！
我无奈的说：你听我说啊，我是睡失枕了，只能仰着头，不是不尊敬你！
7.昨天去和岳父商量和女友结婚一事，先和岳父聊了下天，问了下当地习俗什么的，相谈甚欢。讲到重点了，我问需要多少彩礼。岳父想了想，进屋拿了个计算器，嘴里念叨:一个礼拜算3次*一个月三礼拜*12个月一年*10年好时期*500一次，小伙子，彩礼就拿6万吧。
8.给董事长送了两条软中华烟，终于把我提拔成行政总监，工资也涨到了年薪7000000元。
但是每天的工作都特别的繁琐，昨晚加班到很晚才回家。
我也没休息，直接就进了厨房和老婆一起做了饭。
到吃饭时我俩快累成狗了，吃过饭后，我们都不愿意洗碗。
我提议：“不然咱们就猜拳吧？输的人去洗！”
她摇摇头娇羞地说：“不行，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”
我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”
说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。
她突然就怒了：“好啊你，居然背着我藏私房钱！罚你洗碗三天。”
9.上大学的时候，学校谈恋爱的很多。我就没谈一个，因为我爸说我从小定过娃娃亲，特别嘱咐我不要做对不起人家的事，最后还给我一张那位男生的照片。每每看到别人都成双成对，我就拿起照片来自我安慰，总感觉我这男友要比他们帅很多。大学毕业后回家，看着别人都结了婚。我追问娃娃亲的事。老爸看样是瞒不住了，直接说：闺女，那张照片是我网上随便找的，当时就怕耽误你上大学。
The End
