分手之后还爱他，到底该不该挽回？
分手之后还爱他，到底该不该挽回？
分手之后还爱的人分派别，一派是单星人，不管你说什么，他都是“我不管”。“又没闹什么大矛盾。”“我不管，伤害了我的渣渣不值得！”“你们这么多年的感情。”“我不管，我才不在一棵树上吊死！”还有一派是恋星人，不管你怎么劝，他都是“没有吧”。“他都出轨了。”“没有吧，他说只是同事。”“他对你不好。”“没有吧，分手前他还给我买姨妈巾呢。”不想挽回的人说什么都是以自己为出发点，想挽回的人说什么都会为他找借口。如果你说我还爱他，该不该试着挽回？那其实你已经为挽回找好了理由——“我还爱他”。谈感情的时候，这一条就足够了。因此我大胆猜测一下，你心里是想挽回的，毕竟这年头找一个喜欢的人容易，找一个爱的人却难。只是你有太多的顾忌和考虑，小心翼翼不敢挽回而已。那首先呢我就帮你排除你可能最在意的一个点。
大部分情况下，两个人在一起没有绝对的值得和不值得。你大概觉得这种似是而非的话不就是废话？其实不然，听我给你分析。没有绝对的值得不值得，就是因为评价要从多方面多维度去考虑，一个人的价值不仅要看社会评估同时也要看你的需求，不仅要看当下也要看在时间维度上的发展。
1）值不值得不是看长处，而是看短板在爱的滤镜下我们难免会犯的一个错误就是，挖掘他身上优秀的点来佐证自己的感情。但是长久的相处多半会磨没彼此身上的光芒，决定下一次会不会分开的恰恰是你能否忍受他的缺点。所以看一个人值不值得，不是看他的长处，而是看他的短板。比如他工作能力很强，可是每天应酬，不能给你想要的安全感。你就可以这样设问：安全感我能自己提供吗？如果能，那他依然是值得的。如果不能，再问问自己：对他的爱能支撑我不要安全感吗？能的话就没问题。不能的话，也没必要挽回。恋爱不是做慈善，你可以一时无私，但是没办法一世都在求而不得里怪他没给你，毕竟决定是自己下的，而命运一开始便已明码标价。2）值不值得不是看当下，而是看长远平常我们判断一个人怎么样，会从他的当前情况出发，比如开一辆好车就是富有，会做饭就是体贴，可是却忽略了去看，他所有的能拥有多久？他的好又能好几天？我有不少已婚的女性来访者就形容自己，婚前小公主，婚后黄脸婆。这并不是个例，而是相当普遍的现象。她们共同抱怨的一件事就是“一个恋爱中对我嘘寒问暖的人，怎么一结婚就变得那么不耐烦。”她们没法否认恋爱时的甜蜜，但是也没法说真的选对了。所以说看一个人值不值得，除了看他现在怎么样，更重要的是看未来的表现。未来表现又怎么看呢？我建议看他的人品、责任感和自律。人品决定了他的忠诚和对你的态度，责任感决定了他的担当和对未来的规划，而自律决定了他的能力。他值不值得挽回这个问题，我相信你从自己的需求出发，放在时间维度上去认真思考之后，已经可以给自己一个完美的答案。确定了之后，行动力强的人已经准备开始出击了，但会犹豫的人还是有所顾忌，原因有三：怕被拒绝、怕处在低位（不被珍惜）、不知道怎么挽回
其实担心被拒绝是挽回里很普遍的一个心态，但也是最没用的一种心态，它既不能帮助你挽回人，也不能帮助你走出情绪。担心的本质是出于不安——失去很多会不安，他的拒绝否定了自己的价值会不安，对自己的魅力、能力不自信会不安。这些不安纠缠在一起，共同传达了一个意思：你把自己放在了一个低位上，挽回对你的意义更多的是成全而非成就。
成全是期待他成全自己，成就却是自我蜕变，举个直观的例子，同样是挽回被拒绝：没什么，我试过没遗憾就好了，本来结果不是成就是败，我们矛盾太多，两个人都有错，主要也是看看自己能在感情中得到什么成长，希望下次不要重蹈覆辙了。（落脚点在吸收经验、自我成长上）本来分手就是他提的，我就说我不该去挽回，这下好了，丢脸丢大发了，我真的这么不值得爱吗？（把自己的价值和他的情感绑定）他以为他是谁，我又不是非他不可，爱同意不同意，我还不伺候了。（目的没达成，自我开解，忽略自己的那一份错误）试问这次挽回失败之后，下一次恋爱，三个人中谁会处理好自己的感情，谁又会重蹈覆辙呢？不用我说你也能有所体会了吧。所以千万千万不要太执着于一次感情最后的结果，中间你能获得什么成长才是关键。很多人都有一个误解，认为爱是天生的，然后混淆了“爱”和“怎么爱人”。实际上“爱”这种感情确实是天生的，但是“怎么爱人”是一种需要后天习得的能力，我们在一段段感情里跌的跟头就是为了学习这个能力。懂得自省和自我改变的人，跌个几次就足够成熟了，可只把自己的价值和幸福都寄托在另一个人的感情上，谈再多的恋爱也学不会怎么爱人。如果还爱，如果值得，挽回试试总不会亏，最好的结果就是得到所爱，最坏也不过是不留遗憾。
上面我们也提到了，害怕被拒绝的心态里面，有一个层意思是，怕自己去挽回就是处在低位，怕即使能挽回他也不会珍惜自己。这种情绪实际上是源于对挽回的片面认知，挽回并不只有讨好，可以说通过讨好成功的挽回根本没有真正成功，他们最终会因为相同的原因再次分手，甚至更快。重塑一份新的感情，更重要的是新的吸引。1）付出时一点点来，及时撤离给他表现机会大多数人都觉得，爱一个人，就应该给他最好的，这本身也没错，错的是给的量和时机。贝勃定律就给出了很好的诠释：人在经历了强烈的刺激之后，再施予的刺激就变得微不足道了。在挽回里付出的时候也是这个道理，付出的时候一点点来他会感恩，一下子给太多就成了理所当然。如果一开始就把自己的承诺说尽，或者把筹码全部摆出来了，那么他当然就不会珍惜。太容易得到的东西就显得廉价和不可信，比如承诺和付出：错误：我发誓我以后一定对你好，我的所有工资都交给你，我还计划带你去所有你想去的地方。（太空、太满、缺乏实际行动）正确：我以前忙工作都没什么时间陪你，今天我忙完了第一时间就找你了，以后也会好好去记住你在意的事。我已经定好了你一直想吃的一个餐厅，猜猜是哪？（具体付出、承诺到细节、用悬念互动）后者带来的促进感情的效果明显比前者好，更细的东西反而更能体现温度，让他能真实感受到你的付出，承诺的不是假大空，而是落实到细节，也更能取信于他。心理学研究表明，不确定奖励比有规律的奖励更能激起人的内驱动力。所以想让他主动，偶尔好比天天好更管用，持续的好只会让他麻木，及时撤离才能让他产生失落感从而珍惜你的付出，同时你也可以给他心理暗示：想要我对你好，你也需要付出。这里放一个实操案例：
这个姑娘后面告诉我，这是她在挽回里第一次感受到关注，后面前男友也猜出是自己太冷漠导致姑娘伤心了，他接下来一段时间的态度也默默改变了很多。这就是从主动到被动的一个过程，他越投入，就越放不下。2）聊天时制造轻松的氛围，避免一味附和或者一直谈以前的矛盾不知道你有没有这样一种感受，生活中会给你带来快乐、轻松等积极情绪的人你会更亲近，但是那些给你压力让你心累的人你只想远离。实际上在分手之后，一直和他纠缠在以前的矛盾上或者太过照顾他的感受，你给对方带来的感觉只能是心累，要想重新吸引他，就不能再把这种消极的感觉带给他，否则他即使对你余情未了，也会出于下意识反应抗拒你。制造轻松的氛围说简单也简单，说难也难，简单就简单在只要你不较真，多开玩笑少问责就行。比如：他说：你怎么还这样？也不知道改改。错误：好的，知道了。错误：你是不是真的那么讨厌我？我不说了还不行了吗？正确：你什么意思呀，瞧不起我是不，来来来让你说，你敢说我就敢做。一味附和缺乏互动，太较真又变成了责备，激情的火花正是在你一句我一嘴的轻松氛围里才能擦出来的。不过难就难在，你得一直保持轻松的心态去面对他的各种回应。最好的方法就是，挽回他的同时，给自己找一堆朋友相处或者在工作中忙起来，充分分散对他的注意力。他这时候更多是情绪化的东西，对你好不一定代表他能同意复合，对你冷淡也不代表你就没机会了，所以稳定的心态最重要。
3）植入心锚，暗示自己的重要性和唯一性在挽回里的低位心态不仅仅是影响你自己，同时也会影响他，把自己摆得越低，就会让他越飘。这里可以思考一个问题，主动挽回的人一定是完全过错方吗？我看未必。实际上大部分分手，男女双方都有问题，更不用说真正复合还需要两个人努力去彻底修复矛盾。所以把自己摆得太低会让他产生一种非常不利于挽回的心态，他会觉得“都是你的错，和你在一起是我委屈了。”他越飘越不可能正视你们之间的关系和问题，同时也会吝啬自己的付出。这时候你需要做的就是一边示好一边暗示自己的重要性。具体的操作可以是植入心锚：用特定的经历或者物件唤起他对你的感觉，可以是曾经的东西也可以是新的经历。比如你可以问问他以前有没有坐过摩天轮（如果他和别人坐过了就没什么效果），然后约他去，并且告诉他：“这样我就是唯一和你坐过摩天轮的人啦，以后你都不能忘了我。”还可以暗示你对他的重要性和唯一性：这个时机就不是你和他一起做了什么，而是你对他有明确的付出行为之后。比如他晚上加班忘了吃饭，你给他点了外卖之后就可以提上一句：“真不知道还有没有人能像我这样时时刻刻想着照顾你，没有我你可怎么办。”只有这样，他才能意识到他是离不开你的，才能把关系从不平等的状态扭转为平等。最后我想说一句，分手从来不是毁灭一段感情的源头，不懂怎么去好好爱一个人才是。挽回也不是去追寻一个人的脚步，而是学会用更舒服的方式和爱的人携手走过一段段旅程。
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