明知婚姻关系一团糟，为什么我们却离不开
明知婚姻关系一团糟，而且无力改变，为什么我们却离不开，甚至舍不得离开既有的婚姻关系？
很多女性都在找各种理由：为了孩子有个完整的家、为了多年来难舍的感情、为了父母同事邻里的苦口婆心，更因为自己未必看得到未来。
其实说到底，我们离不开一段糟糕的婚姻关系，主要源于个体的依赖感。离不开，不是因为你经济不独立，而是因为你人格不独立。
怕人说长道短，是为了让自己看起来更加合群，甚至可以和大家一起置身事外地对别人说长道短；怕自己抚养孩子太吃力，是因为自己都不能以乐观的心态面对离婚的决定，更不可能做好充足的功课去研究怎样使孩子能够心理健康地成长；怕面对离婚后未知的情感归宿，是因为上段婚姻的破裂摧毁了你的自信，也消磨了你对异性的信任。
佛家讲人有贪嗔痴怨，这是众生皆苦的根源。放在婚姻关系里，同样适用。就心理学而言，每个人都有潜在的英雄主义情结，即便自己在现实生活中再平庸，也希望自己是那个他面前是独一无二的。不信，看看现在电视和网络上铺天盖地的穿越文和宫斗剧就知道。
与这种英雄主义相对应的，是我们总以为自己在属于自己的婚姻关系里拥有主导权，可以通过自己努力、沟通和付出去改变一个人，甚至改造一段婚姻关系。当然，如果对方和你三观一致、可以理解也愿意配合你的言行，那婚姻关系的改善是我们每个人都可以看到的结果。可是，如果你俩阶层悬殊、教养差距太大、生活理念完全不一致呢？
当你在婚姻中努力争取平等和尊重，你的丈夫却对你非打即骂、满口脏话，你的公婆还苦口婆心教导你要三从四德、以夫为天——怎么办？一味隐忍以情感人？
当你十月怀胎诞育小公主，丈夫和婆家却早早告诉你抓紧时间备孕二胎，下次一定要生个“带把的”——怎么办？拿中学的染色体知识去给婆家上课？
当你想在事业上有所进步，丈夫却黑着脸教育你锅碗瓢盆和生娃养娃才是你的毕生事业，职业生涯的全部意义，不过是你那份混吃等死的工资——怎么办？心平气和领了薪水去买老公的啤酒和娃的尿不湿？
当你工作和操持家务之余，想和闺蜜小聚或者培养些个人的才情，对方却各种打击和鄙夷，挑剔你的闺蜜，质疑你的能力，仿佛天下也就只有他还出于同情肯娶了你——怎么办？对他掰着手指头历数你的985之路还是涕泪交加感恩戴德？
面对以上种种，讲真心话，与其拿你几十年的修养和读过的道理去和这些根深di固，压根不可能得到扭转的传统观念与大男子主义作斗争，倒不如去学学胡适夫人江冬秀听闻丈夫外遇后拎刀就砍的村妇做法。
最起码，当你有了同归于尽的决心，他还可能英雄变狗熊甚至直接认怂，以后大概对你还会有三分客气。如果你真的做不来鱼死网破或者一哭二闹三上吊，那就干脆痛痛快快发泄一通，转身离开才是上策。
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