不用死缠烂打，男人爱的就是你不爱他的样子
不用死缠烂打，男人爱的就是你不爱他的样子
前两天给群里一个妹子制定了挽回计划，结果在第一个“断联”阶段她就失败了，她说“老师我做不到不联系他，我太爱他了！”
哎，傻姑娘，你可知男人爱的就是你不爱他的样子，分手后越爱越要学会放手。
更何况你无法断联不是因为“爱他”，只有认清了这一点，你才能更从容地去面对感情。
大部分人挽回时，其实都面临着“分手事实vs不愿分手”的矛盾，但是许多人却把分手事实合理化成自己已经接受了分手，然后实行自我暗示。
“感情已经由他结束了，我只能接受。”
“他已经抛弃我了，我要识趣一点。”
但这些看似合理的认知，并不一定能帮你平衡心态，还可能因为压抑了自己的真实欲望，对前任爆发更大的不满。
所以很多分手后放不下的人会走向两种结局：
要么告诉自己最好放下，但提起前任依然愤愤。
要么决定了冷静挽回，但一次次违背理智去找他。
断联听起来简单，不过就是切断联系而已，可断联又是如此艰难，一次情绪波动就足以让之前的努力付诸东流。
因此接下来你只需接纳自己的真实想法，挖掘出更多内在力量，断联包括后续挽回都会顺利很多。
在一段感情里，通常会经历六个阶段：甜蜜期-依赖期-反依赖期-独立期-未来迷茫期-稳定期。
我们在摆出这个阶段的时候，通常都默认，这是对一段关系的形容，但在实际相处中，两个人一定会有“阶段性错位”。
因为每个人对感情的需求度和坚持度不一样，一个人处在某个阶段不代表另一个人也进入了这个阶段。
你还在计划未来的时候，他已经产生动摇。
你在思考怎么解决矛盾的时候，他在想怎么提分手。
也就是说，在你们分手的时候，你对感情还有“我们会走到最后”的幻想，但他打破了你的幻想和未来的蓝图。
而遗憾会以成倍的力量影响着你的情绪，让你念念不忘，这就是“蔡格尼克记忆效应（Zeigarnik effect）”。
无形之中，你对他寄托了更多的期待，你潜意识里希望他能和你一起修补破碎的幻想，只是道德和理智都在告诉你，这不现实，放下才是最好的选择。
当你不停地这么去暗示自己的时候，放下和放不下就成了同一态度的两面，每一次提醒自己放下，就相当于提起一次对他的期待，慢慢地，期待无法诉诸于口更无法被满足，就变成了对他的攻击和怨愤。
这些“怨”就是你在断联中忍不住去质问他的根本原因。
不知道你有没有听过一句话“爱情就是把两个人融合成一个人，最终又分成两个人”。
这说的就是一种比较常见也比较健康的恋爱状态。一开始两个人的自我边界交融，但终有一天会发现，不管和多亲密的人在一起，始终都得有自己的个人空间和个人价值，于是又重新划分边界成为两个人。
就像很多夫妻，刚结婚的时候还会把工资放在一起用，但过了几年，反而会分开自己管。因为这个过程中，很可能会出现一种状态，那就是管钱的越来越累，要钱的越来越卑微。
然而不是每对情侣在情感破裂时都已经分成了两个人的状态。
更多的是，他在提出分手前有准备时间，已经把自己抽离出来，而你的一部分自我还寄托在他的身上。
所以对他来说，分手是抽离，对你来说，分手是被动伤害。
即使你无法意识到这一点，他对你的感情依然还有着支配权。
此刻你是无助的，你已经默认，你没有能力去把握你的感情，只有他主动才可以。
就像我的一个来访者，他和女友的老家，一个在北一个在南，女友为了他留在了北方且为此付出了很大的代价。两人分手后，女友回到了南方。
他自己挽回了一个月，反倒让女友更加厌恶他。
因为他看起来是在主动，可他主动的方式居然是告诉女友“我们可以先做朋友，我一定会证明给你看我能给你好的未来，你能不能回北方给我一个追你的机会？”
连追人还要人先靠近他给他机会，这就是典型的“分手后无助”，他需要对方不断给出明确的信号才能安心。
你如果也有这种心态，在断联时大概率会做的一件傻事就是不停去问“你对我还有感情吗？”
每个人生来就有缺失，可能缺爱可能缺钱，找一个伴侣最大的意义就是补足缺失，完成自我的圆满。
当你心里有一个理想伴侣时，你就会不自觉地按着这个模板去找。
一旦你认定了一个人，就会把他的优点放大，从而忽略他的缺点，让他完美契合你的模板，这就是“晕轮效应（Halo Effect）”。
所以才会说“爱情都是盲目的”，你未必像你自己认为的那么爱他，你爱的一部分是他，另一部分其实是你的理想伴侣。
人真的很擅长自己骗自己，因为只有这样，你才能获得极大的满足和疗愈。
而从他嘴里说出的“分手”，无疑是在打破你的幻想，顺便再毁灭爱你的人。
那一刻，你最大的痛苦不是痛苦，而是“我的痛苦无人可以治愈。”
因爱生怨，因怨生恨。
而在上述种种心态的影响下，断联就成了空谈，要成功断联就要同时对自己进行情绪急救，帮助自己建立平和的心态。
疗法A：用你认可的方式走出痛苦
很多人相信，分手后必须把情绪都说出来才能更快走出来，所以你会发现身边如果有人失恋，那么就一定会有人去问他到底发生了什么，美其名曰“说出来就好”。
但事实并非如此。
具体来说，对分手的回顾确实能改变一点记忆，但如果强烈的感情依然没有平息的话，反倒会一遍遍强化过去的伤害，结果，就赋予了记忆更大的破坏力。
当然我并不是说要去抑制它或者说拒绝去讨论它，但是方法的正确与否应该由你自己决定，如果你觉得有必要和朋友说，那么就去聊聊，如果你觉得没必要，就不用强迫自己这样做。
你可以用任何你喜欢的方式来舒缓痛苦，比如写日记、跑步等等。
疗法B：找到迷失的自我
我们上面也讲到了，分手后你还寄托了一部分自我在他身上，你需要找回这一部分，才能更好地进行自控，并且重建你在分手前的状态、兴趣爱好和朋友圈等，用独立的魅力来吸引他。
具体操作：你需要找一张纸进行一个写作练习：
1. 列出在分手前，你自己或者身边人认为你拥有的品质、特点和能力（至少10项）
2. 以上各项中，你觉得你已经丢失的是哪些？
3. 在你列出的每一项后面，写出为什么你觉得你已经丢失了它，或者你经历了什么才丢失了它？
4. 针对你列的每一项，注明你可以通过什么方式来恢复它们，并且做得更好。
5. 根据可行性和情绪控制的需要，为以上项目排序。
6. 根据你的排序设定可实施的目标，争取做到最好，但要用你感觉最舒适的速度去做。
当你与有价值有能力的自我再度连接，你就能拥有把握感情的能量。不再需要他的反应来确信自己可以挽回，也就不会在断联中忍不住去与他联系。
疗法C：制定挽回计划
不过这里需要注意一点，断联的意义是在他特别排斥你的时候，用减法给彼此一个喘息和缓和的空间，这不意味着你晾着对方就行，你一定要根据你们的具体情况来制定一个计划，明确，你要断联几天？断联后你可以做什么来达到复合的目的？
这里我提供一个通用的阶段性复合模板，你可以根据情感状态酌情使用（每个人状况不同，此模板非万能）：
排斥期：断联（一般7天）+破冰自我描述+建立弱联系
复联期：用话术拉近距离做朋友+铺垫舒适感
暧昧期：刺激竞争性重建暧昧+高价值展示
复合期：抛出心锚+选好时机陈情复合
如果说分手是分道扬镳，那么挽回就是找到对的通道去靠近他，确定了重新上路的方向，踏出第一步，那么目的地还会远吗？
会思考会行动的人已经完成了最艰难的从0到1的过程，沉迷于情绪中无法自拔的人却还在遗憾中懊悔不已。既然爱就去试一试，错了也没什么大不了，最差的结果不过是你学会了如何做感情的主人，亏吗？我觉得不亏。
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